Hoy me siento inspirado (nos sentimos inspirados)

Hola:
Hoy me decidí a escribir esta entrada segun mi gran inspiración de mi, como ya saben que tengo una super imaginación.

Bueno...Esa fue la introduccion a la introduccion
Ora si

INTRODUCCION

Estoy aqui sentado escribiendo con mi primo molestandome aqui al lado, no alado, sino volaría (ojalá para que ya se vaya)... Estoy pensando en que poner en esta entrada y aún no se me ocurre nada...hmmm...parece mas bitacora que entrada. Estoy pensando (muy sano ejercicio, deberían intentarlo (sin ofender a nadie)) aqui comunicandome por telepatía con mi primo (Bueno... aparte de que lee lo que escribo, despues me quita el teclado y me ayuda con mi mala oratoria) pero no mucho porque estamos mas distraidos en otra cosa.

PROLOGO AL PROLOGO

Ahora que les acabo de dar una breve explicación de lo que estamos haciendo en este momento empezaré mi prologo al prologo (eso lo escribio mi primo, ya notaran las diferencias, yo no pongo acentos...jeje) (quien adivine quien escribió cada parte del principio al final ganará un premio "una gran habilidad para diferenciar textos" que no es mucho) (tampoco se como poner comillas (ANGEL)). Ahora todo es en parentesis, que prologo tan parentesiado.

PROLOGO

A mi primo se le acaba de olvidar que iba a escribir pero en cuanto se acuerde lo escribe, asi que si derrepente ven en el texto algo que derrepente no tenga sentido, eso lo escribí yo, era eso!! o tambien si ven algun cambio brusco de acentos a sin acentos o de comillas a sin comillas o de parentesis dentro de parentesis es porque estamos escribiendo los dos a la vez pero cambiando de dueño el teclado.

INDICE

Introduccion a la introduccion......................................al principio
Introduccion......................................................................abajito
Prólogo al Prólogo.............................................un poco más abajo
Prólogo...............................................................antes del Índice
Índice (si no lo encuentran es porque lo estan leyendo)......despues del prologo
Texto..................................................................Despues de eso
Texto despues del fin...........................................Despues del FIN
Opiniones........................................despues de lo que viene antes
Dedicatorias..................................................................Al ultimo
Conclusiones................................................Despues de lo último
Escritores..................................Vienen escritos en la introduccion
Creditos...........................................................................no hay

P.D.: Si no encuentran algo me avisan. (esque luego se me olvida)

TEXTO

Les contaremos una historia que historió hace algun tiempo...digamos unas dos horas... Ibamos por ahí caminando y vimos una tienda en nuestro camino a otra y nos compramos unas galletas. FIN

TEXTO DESPUES DEL FIN

Esta buenisima no? eso me recuerda una vez que nos fuimos a otra tienda cerca de la tienda ya mencionada, pero nos perdimos y llegamos hasta plaza cuernavaca, y ya que estabamos ahí, para que desperdiciar el tiempo, si nos podíamos quedar ahí un bueeeeeen rato. entonces le dije a rul:
-Que hacemos?
Y me contesto:
-No sé (con su buena ortografia)
Y entonces yo me eche a correr y en el camino choque con un policia, y me dijo:
-Que te robaste?
Y le dije:
-Nada
Pero no me creyó y me llevó a donde te llevan cuando creen que te robaste algo, pero eso lo descubrí hasta que pensaron que me había robado algo, y me llevaron a ese lugar, luego me interrogaron y les dije que solo me había robado el dinero de mi mamá pero que no fue intencional.

Ahora la verdadera historia:
Fuimos a la tienda y nos compramos unas galletas nos regresamos a la casa y todo mundo nos pedía galletas asi que nosotros ya no comimos galletas.
Como ya puse el *fin* seria una falta de ortografia repetirlo. (chin!, lo volvi a poner (el fin))

OPINIONES

Angel: He escuchado mejores

Jorge: Quien esta buenisima?!?!?!

Raúl: Me cae que le pusieron una camisa de fuerza al tipo que arrestaron.

DEDICATORIAS

Al prof. César y a la miss Edith por enseñarnos a redactar textos, lo unico que falta es aprender a no perdernos!!!!

A Edy y a Isabel, que nos siguen en el blog y leen todo lo que escribimos en él, por mas tonto que sean nuestras entradas (ellos si saben diferenciar textos, nos vamos a dar cuenta)

A Fany, que gracias a ella Edy no tiene nada que hacer y por eso lee el blog (Edy si lees esto no te enojes, no es por molestarte (tanto))

A Yess, Te amo, no es cierto es broma, bueno si... pero esa es otra historia mejor lee nuestra historia que no es tan buena pero bueno ya te dije, es otra historia (ups... lo dije!!!)

CONCLUSIONES

No debes de poner a la que te gusta ni escribir *te amo* en las dedicatorias porque luego te descubren (yo por eso no lo hice verdad Fer (RAUL))

Tampoco debes de chocar con policías mientras corres como ratero

Tener un mapa de tiendas para saber donde quedan y no perderse

Prevenir que las entradas para el blog no sean tan largas por que luego la gente se aburre pero con una entrada tan divertida no creo que pase

ESCRITORES

Ya les dije que estan en la introducción? Ahora se regresan ya ven para eso se lee el indice

CREDITOS

Si no encuentran nada que se parezca a un credito en esta sección es porque estamos mejorando para ustedes

GRACIAS!!!

Para cuidar la salud

Otra vez perdon fueron 4 dias uyyy!!!


Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

.... Gracias"

Oración para los adictos a la Internet

Perdón por no poner entradas por cinco días uyyy!!! había estado ocupado en mis asuntos... Bueno aquí hay una oracion para los adictos a internet

Satélite nuestro que estas en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión,
y líbranos de todo virus.
Amen.

Otra de les luthiers

Es Viernes, No fui a la escuela, y lo unico q digo es...Genial!!!
Frases celebres de Les luthiers

1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2. No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3. Todo tiempo pasado fue anterior
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6. Los honestos son inadaptados sociales
7. El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10. Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12. No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13. La droga te buelbe vruto
14. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16. El que nace pa tamal nunca ta bien
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
18. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
19. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
20. El dinero no hace la felicidad la compra hecha
21. Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
22. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
23. La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
24. Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
25. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
26. Hay un mundo mejor pero es carísimo
27. Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
28. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
29. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
30. No hay mujer fea solo belleza rara
31. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
32. Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
33. En cada madre hay una suegra en potencia
34. Lo importante es el dinero, la salud va y viene
35. Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
36. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
37. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
38. El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
39. La confusión esta clarísima
40. Mátate estudiando y serás un cadáver culto
41. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
42. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
43. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
44. Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

El negro quiere bailar

Otra de les luthiers

Ya llega el fin de semana, ya es la hora de gozar
el negro ya se prepara, el negro quiere bailar.
No puede ya contenerse, ya no se puede frenar
el negro quiere moverse, el negro quiere bailar. ¡Ay! ¿Qué quiere el negro?
el negro quiere bailar
¿Qué quiere el negro?
el negro quiere bailar
pero hay un inconveniente...
el negro quiere bailar
un pequeño inconveniente:
¡el negro no sabe bailar!

El negro piensa en la danza, y no sabe cómo hacer
al fin el negro se lanza, decide ir a aprender.
El negro va a la academia para aprender a bailar
la profesora le enseña los pasos que debe dar:
Un paso para adelante, un pasito para atrás,
un paso para adelante, un pasito para atrás.
Un paso para el costao, un paso p´al otro lao
un paso para el costao, un paso p´al otro lao.
Saltando p´a la derecha, saltando para la izquierda
saltando p´a la derecha saltando para la izquierda.
Para arriba las manos, para arriba las manos,
moviendo la cintura, moviendo la cintura
moviendo las caderas, moviendo las caderas
se dará media vuelta, se dará media vuelta.

Las manos, las manos
las piernas, las piernas
los brazos, los brazos
caderas, caderas.

Las manos, las manos
las piernas, las piernas
los brazos, los brazos
caderas, caderas.

El negro está muy contento
bailando está todo el día,
y baila toda la noche
y baila con alegría.

Bailar de esta forma puede ser perjudicial para la salud.

El negro baila que baila, gusta bailar
el negro baila que baila, sin descansar.

¿Qué dijo la profesora? Que moviera las manitos
¿Qué dijo la profesora? Que moviera las caderas
¿Qué dijo la profesora? Que moviera el esternocleidomastoideo.

Qué bonito baila el negro, piensa solo en bailar
qué bonito baila el negro, sin cesar.

¡Quinta posición!
Pas de bourrée!
Une pirouette!
Une grande jetée!

El negro entonces sospecha que ha sufrido un traspié
que en la academia que ha ido lo que se enseña es ballet.
Y a que ninguno adivina dónde baila el negro hoy:
hizo brillante carrera, es bailarín del Bolshoi.

Aca les dejo el vid: http://www.youtube.com/watch?v=oJk-omeplfE&feature=related

Cancion a los marcianos

Esta es una cancion de Les Luthiers, deberían escucharla

Eh, Marcianos
Estan alli,
si estan alli,
Vengan aquí

Vengan a visitarnos
no dejen de venir
avisen cuando llegan
para irlos a recibir
les daremos cariño
el corazon entero
Pidan lo que quieran...
Excepto dinero

No hablaremos de ciencia
sino de placer
de nuestras apetencias y de la mujer
son una obra de arte, rubias y morenas
...No las de marte, las de aqui estan rebuenas!!!

Y Recuerden el nombre *Les luthiers*

PARTE 1: http://www.youtube.com/watch?v=E0NeQSld2L4
PARTE 2: http://www.youtube.com/watch?v=xcc-8oQQcT4&feature=related

Fin de semana de cuatro días y ya me estoy aburriendo,...Aray!!!

Es jueves por la tarde, mañana no voy a la escuela ni el sabado ni el domingo ni el lunes y digo...*Ahh...¡¡¡Que flojera!!!, voy a poner otra entrada...Me siento filosofico en este momento, ¡¡¡rápido que se me acaba la inspiracion!!!*

1. ¿Por qué los kamikaces llevaban casco?
2. ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
3. Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
4. Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, ¿entonces por qué las puertas tienen cerraduras?
5. Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
6. Si Supermán es tan listo, ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?
7. ¿Cómo saben los ciegos cuándo han acabado de limpiarse el culo?
8. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
9. ¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
10. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
11. ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
12. ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
13. ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?
14. El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
15. Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?
16. Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
17. Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
18. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
19. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
20. ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?
21. ¿Los caballos tienen sobacos?
22. Cuando un coche está circulando, ¿el aire del interior de las ruedas está girando?
23. El otro día compré agua en polvo, ¿pero cómo la preparo?
24. ¿Tú crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de uno o dos euros?
25. Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
26. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
27. ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
28. ¿En qué caso de guerra nuclear los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares podrían dañar mis VHS?
29. ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
30. Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haría falta un silenciador?
31. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
32. A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros?
33. Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
34. Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?
35. Si una persona con SIDA va a un restaurante, ¿por qué los camareros le preguntan si es fumador o no? ¿Acaso importa?
36. ¿Por qué las azafatas de un avión te enseñan cómo funciona un chaleco salvavidas para el mar en el puente aéreo Barcelona-Madrid?
37. Si al roncar me despierto, ¿puedo irme a dormir a la otra habitación?
38. ¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?
39. ¿Los peces tienen frío?
40. ¿Por qué lo llaman medio ambiente? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
41. Si el amor es ciego, ¿por qué la ropa interior es tan popular?
42. ¿Por qué a nuestro planeta le llaman Tierra si tiene tres cuartas partes de agua?
43. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
44. Si cuando como un huevo se me revienta el hígado, ¿qué se me reventará si como hígado?
45. ¿Por qué corremos rápido bajo la lluvia si delante también llueve?
46. ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
47. Si los infantes disfrutan de su infancia, ¿cómo disfutan los adultos del adulterio?
48. Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿qué es lo que hace para aguantar tanto?
49. ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
50. Si los derechos son reservados... ¿los zurdos son extrovertidos?
51. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
52. Si el sexo oral es bueno, ¿cómo será el escrito?
53. Si te has quedado dormido con los walkman puestos y te meas en la cama, ¿te pega un calambrazo?
54. ¿Por qué los cajeros automaticos que están preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille?
55. ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?
56. ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
57. Cuando se va la luz, ¿a dónde se va?
58. ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
59. ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
60. ¿Qué otra palabra hay para decir sinónimo?
61. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
62. ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿Acaso tienen miedo de que la gente los limpie?
63. Quiero comprar un boomerang nuevo, pero cuando tiro el viejo, vuelve, y vuelve, y vuelve...
64. ¿Por qué esterilizan la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
65. ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
66. ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? ¿Es porque en EEUU no existe el crimen?
67. Si vas en un coche que lleva un baca, y encima de la baca llevas a una vaca y se te caen, ¿qué dirías? "Se me han caído..." (Respuestas a elegir entre: las vacas, las bacas, las vbacas, la vaca y la baca, la baca y la vaca, las bvacas, las bbvvacas, las vvbbacas)
68. Un español medio pierde de dos a tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 100 millones de calcetines perdidos. ¿Dónde coño están esos 100 millones de calcetines?
69. ¿Dónde está Vieja Zelanda?
70. ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?

Ups...Sorry

MUJER: ¿Adonde vas?

HOMBRE: Salgo un ratito..

MUJER: ¿Te llevas el auto?

HOMBRE: Sip

MUJER: ¿Tiene gasolina?

HOMBRE: Si, ya le puse.

MUJER: ¿Vas a tardar mucho?

HOMBRE: No, una horita más o menos.

MUJER: ¿Adonde vas?

HOMBRE: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..

MUJER: Y... ¿no prefieres ir caminando?

HOMBRE: No, me voy en el auto.

MUJER: ¿Me traes un helado?

HOMBRE: ¿De qué lo quieres?

MUJER: De mango.

HOMBRE: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo.

MUJER: ¡¿De regreso?!

HOMBRE: ¡Si!... porque si nó se derrite.

MUJER: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?

HOMBRE: Mejor a la vuelta... va a ser mejor.

MUJER: ¡Uta... ma...!

HOMBRE: Cuando vuelva tomamos el helado juntos.

MUJER: Pero no te gusta el mango.

HOMBRE: Me compro otro.

MUJER: ¡Trae de vainilla!

HOMBRE: Tampoco me gusta la vainilla.

MUJER: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos.

HOMBRE: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato.

MUJER: ¡Oye...!

HOMBRE: ¡¿Qué?!

MUJER: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!

HOMBRE: ¡No me gusta la fresa!

MUJER: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras.

HOMBRE: Fué lo que dije desde el principio...

MUJER: ¿Estas siendo irónico?

HOMBRE: Oh!!! nop... ya me voy...

MUJER: Dame un beso!

HOMBRE: bueno... (beso)

MUJER: ¿Vas en tu auto o en el mío?

HOMBRE: En el mío.

MUJER: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...

HOMBRE: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...

MUJER: ¿Necesitas despejarte?

HOMBRE: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.

MUJER: ¡No tardes!

HOMBRE: No tardo... (abre la puerta)

MUJER: ¡Amor...!

HOMBRE: ¡¿Y ahora qué?!

MUJER: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!

HOMBRE: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!

MUJER: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?

HOMBRE: ¡¿Qué quieres decir?!

MUJER: ¡Nada, nada...! Olvídalo...

HOMBRE: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?

MUJER: ¡No... claro que nó! Pero ya sabes como son...

HOMBRE: ¿Cómo son qué?

MUJER: ¡Los hombres!

HOMBRE: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?

MUJER: Estoy generalizando.

HOMBRE: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.

MUJER: Está bien... vete entonces.

HOMBRE: Ya! Ya! ya me fuí!

MUJER: Oye...

HOMBRE: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!

MUJER: Llevate el celular...

HOMBRE: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?

MUJER: ¡Nó!... Por si pasa algo.

HOMBRE: No te preocupes...

MUJER: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!

HOMBRE: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!

MUJER: ¡Yo también!

MUJER: ¿Puedo usar tu celular?

HOMBRE: ¿Para qué?

MUJER: ¡Los jueguitos!

HOMBRE: ¿Quieres mi celular para jugar?

MUJER: Sip.

HOMBRE: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.

MUJER: No entiendo ese aparato...

HOMBRE: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?

MUJER: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.

HOMBRE: Úsalo... no hay nada importante en él.

MUJER: ¿Si...?

HOMBRE: ¡Sí!

MUJER: ¿Dónde esta?

HOMBRE: ¿Que cosa?

MUJER: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!

HOMBRE: ¡¿Qué?!

MUJER: ¡Nada!... ¡Olvídalo!

HOMBRE: ¿Estás enojada?

MUJER: Nó, no estoy.

HOMBRE: ¡Entonces me voy...!

MUJER: ¡Amor....!

HOMBRE: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??

MUJER: ¡Ya no quiero helado!

HOMBRE: ¡¿Ah no?!

MUJER: ¡Nó!

HOMBRE: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!

MUJER: ¿Ah si?

HOMBRE: ¡Sí!

MUJER: ¿Entonces te quedas conmigo?

HOMBRE: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! Me voy a dormir!

MUJER: ¿Estás enojado?

HOMBRE: ¡Sí!

MUJER: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

Abogados!!!

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
¿Estaba usted solo o era el único?
¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
Sí.
¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
Sí.
¿Cuántos fueron varones?
Ninguno.
¿Hubo alguna mujer?
¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
Sí.
¿Y esas escaleras también subían?
Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
Fui a Europa, señor.
¿Y llevó a su nueva esposa?
¿Cómo terminó su primer matrimonio?
Por muerte.
¿Y por la muerte de quién terminó?
¿Puede usted describir al individuo?
Era de talla mediana y tenía barba.
¿Era hombre o mujer?
Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
Oral.
¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
Lo he estado desde mi más tierna infancia.
Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
No.
¿Verificó la presión sanguínea?
No.
Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
No.
¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, hicimos lo
que pudimos, pero salió.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
?Alto! ?Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Se?ora, a su hijo, ?Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del ni?o que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, Ven a mi casa que no hay nadie, cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
?En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

9 Silogismos para pensar

Silogismo 1:

A quién madruga Dios le ayuda...

Quién madruga, duerme por la tarde...

Quién duerme por tarde, no duerme por la noche

Quién no duerme en la noche, sale de juerga

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Silogismo 2:

Dios es amor.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3 :

Me dijeron que Yo soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, solo Dios es perfecto.

Por lo tanto, Yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios

Yo soy Steve Wonder !!!

Mierda!!! Soy ciego!!!

Silogismo 4:

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.

Así, cuanto más agujeros, menos queso.

Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5

Nada es mejor que la felicidad eterna.

Un tomate es mejor que nada.

Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna

Silogismo 6

Beber alcohol mata a las neuronas..

las neuronas que mueren son las mas débiles..

mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

* No te entusiasmes que solo es un sigolismo...

Silogismo 7

Pienso, luego existo.

Las rubias tontas no piensan.

Luego, las rubias tontas no existen.

Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia nteligente.

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: mi amigo es mariquita!!!.

Silogismo 8

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Silogismo 9

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!