Entrevista a mastropiero

Yo quedé algo sorprendido cuando me encontre esto

1. ¿Cuál es para usted el colmo de la miseria?
Una Miss seria.

2. ¿Dónde le gustaría vivir?
¡He vivido en tantos lugares a lo largo de los siglos!

3. ¿Cuál es su ideal de felicidad terrenal?
¿Té renal? ¿Una infusión para los riñones?

4. ¿Hacia qué faltas muestra usted mayor indulgencia?
Un caballero no anda mostrando su indulgencia por ahí...

5. ¿Cuáles son sus directores de cine preferidos?
Ralph Smith, la bestia abominable.

6. ¿Cuáles son sus pintores preferidos?
Van y Gogh.

7. ¿Cuáles son sus músicos preferidos?
Mi modestia me impide...

8. ¿Qué cualidad prefiere en el hombre?
¿En qué hombre?

9. ¿Qué cualidad prefiere en la mujer?
Sí.

10.¿Qué deportes practica?
Karate-do.

11. ¿Sería capaz de matar?
Soy muy incapaz, y no lo digo yo...

12. ¿Cuál es su ocupación favorita?
Mi modestia me impide...

13. ¿Qué le hubiera gustado ser?
Guardián de un harén.

14. ¿Cuál es su principal rasgo de carácter?
Todos los rasgos de mi carácter son principales.

15. ¿Qué es lo que más aprecia en sus amigos?
Sus mujeres.

16. ¿Cuál es su principal defecto?
Soy demasiado ingenuo, crédulo, modesto, generoso, genial...

17. ¿Qué es lo primero que lo atrae en una mujer?
La espiritualidad de un cuerpo exuberante.

18. ¿Su color preferido?
El verde (esperanza, naturaleza, dólares)

19. ¿La flor que prefiere?
La Rosa, la Violeta, la María Cristina...

20. ¿Cuáles son sus autores preferidos en prosa?
Mi modestia me impide...

21. ¿Cuáles son sus poetas preferidos?
Contestaría lo que me pide, mas mi modestia me impide...

22. ¿Cuáles son sus héroes en la vida actual?
Ver respuesta 7.

23. ¿Cuáles son sus nombres preferidos?
Rosa, Violeta, María Cristina.

24. ¿Qué es lo que más detesta?
Es difícil, no quisiera olvidarme de nadie...

25. ¿Cuál es el don natural que a usted le gustaría tener?
Mi pudor me impide...

26. ¿Cree en la inmortalidad del alma?
Sí, yo mismo soy la prueba.

27. ¿Cómo le gustaría morir?
En chiste.

28. ¿Estado presente de su espíritu?
Sí, mi espíritu ha estado presente.

Diccionario Segun Les Luthiers (Aun mas amplio el lexico...Actualizado)

Muchos diran...Esto ya lo puso!!! pero aqui veran unas actualizaciones como algun cambio en el significado, o nuevas palabras.

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.

CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.

BECERRO: observar una loma o colina.

BERMUDAS: observa a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

ANÓMALO: hemorroides.

BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.

CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: veintinueve de febrero.

DILEMAS: háblale más.

DIOGENES: la embarazó.

ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto p/ dos.

MANIFIESTA: juerga de cacahuates.

MEOLLO: me escucho.

ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.

TALENTO: no tan rápido.

NITRATO: frustración superada.

PLATON: plato grande.

REPARTO: mellizos.

REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

SORPRENDIDA: monja corrupta

SILLÓN: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!!!

Eso es todo. Quiero agradecerles por aguantarme todo este tiempo... y todo se resume en una palabra: Mil gracias...

Hola
Como estan todos, que creen ahora no solo somos dos sino tres!!!

Hoy me decidí a escribir esta entrada segun nuestra gran inspiración de mi... De nosotros (suponiendo que todos pensamos igual).

No solo importo yo.
O yo, que algunos ya conocen.
O Yo tambien, que tambien me conocen.


Aaaahhh!!!, no es cierto yo tengo razon , soy el mas importante
Bueno ya que todos entendemos que somos importantes, pero ahora pensemos
Hahaha, que buen chiste!!!.

La otra vez ibamos a un campo de golf para jugar futbol americano, el unico problema que hubo fue que te atorabas en 18 oyos que a un loco se le ocurrió poner en el campo.

Si, Yo lo recuerdo porque me pegué con una bandera y quedé medio loco.
Si, Yo tambien lo recuerdo, cada dia que te veo.
No creo que fuera por el golpe.
Bahhh, se nos perdio la inspiracion, así que recordemos otra historia.

La vez que fuimos a plaza cuernavaca por accidente, como la mayoría de ustedes ya sabe, les voy a contar las preguntas que me hicieron a la hora que me atrapo el poli ese loco que tiene mala intuicion.

1. Que te robaste???, (Ahh que tiempos aquellos!!! como extraño al poli)
2.Me cuentas tu historia???
3.Quien está buenisima???

Y mis respuestas:
1. Nada
2. Luego la escribo y te digo donde la encuentras
3. Adivina

Pero el poli no fue lo unico que nos encontramos ese gran día, en el que tuvimos muchisimas cosas que hacer, ademas de ese poli, nos encontramos a un cerdo amarillo lleno de chispas de chocolate azules, con el cual rul me encontró, porque como le llamó la atención fue a buscar a un poli para preguntarle que que animal era, y el poli dijo que no era animal, que era angel.

Pos algo no??

† El que madruga... encuentra todo cerrado
Dime con quién andas... y si está buena me la mandas
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita llena... segurito para el baño
Hazlo bien... sin mirar con quién
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro
Más vale prevenir... que amamantar


† Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!"
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."

El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar...

Estreno soy leyenda II !!!!

Aunque yo no haya visto la primera dicen que esta buenisima así que la segunda debe de estar mucho mejor. Asi que les dejo el anuncio de

[I´m legend II]La voy a ir a ver al cine alrato, ojala este buena, si me gusta les digo que la vean.

60 frases geniales

• No robes. El Gobierno odia la competencia.

• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

• El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

• Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

• Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

• No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.

• Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.

• Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

• Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.

• El diabetico no puede ir de luna de miel.

• Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.

• Eres feliz o casado?

• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

• Intente suicidarme y casi me mato.

• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

• Tengo un sueño que no me deja dormir.

• Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

• Los japoneses no miran, sospechan.

• Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

• La musica japonesa es una tortura china.

• El eco siempre dice la ultima palabra.

• En los aviones el tiempo se pasa volando.

• Los mosquitos mueren entre aplausos.

• Cual es la mitad de uno? El ombligo.

• Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.

• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

• Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

• Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

• A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

• El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.

• Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?

• Bigamo: Idiota al cuadrado.

• Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

• Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

• Amaos los unos sobre los otros.

• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

• Hazlo bien y no mires con quien.

• Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

• Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

• Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

• El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

• La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Que calor!!!

"Esta zamba canto a mi tierra distante
cálido pueblito de nuestro interior.
Tierra ardiente que inspira mi amor
credosa, reseca, de sol calcinante.
Recordando esa tierra quemante
resuena mi grito: ¡Qué calor!"

Fragmento tomado
de la zamba Añoralgias
de Les Luthiers
Me muero de calor!!!!!

Estamos transmitiendo en vivo desde Poza Rica, Veracruz. El pronostico del clima para hoy es:

• calor.
• calor.
• calor.
• calor.

Y no exagero si digo que estamos como a 40°C, si lo queaban de leer ¡¡¡cuarenta!!!. me recuerda uno de mis viajes a Arabia, a las regiones de 'Uf-Al-Sudar'...donde conocí a una tribu de beduinos y al jeque Mohame y al jeque Nomemohes. si que tiempos aquellos.

No les miento cuando digo que cuando alla nos quedamos sin agua caliente, aca nos quedamos sin agua fria... Bueno alomejor en eso si les miento. pero aqui los pajaros no hacen sus nidos con ramitas y hojas, los hacen dentro de cocos con agua y hielos.

He vuelto!!!

Y ahora para estrenar mayo!!! para que digan ah que gracioso blog, o para que digan ah! que tipo tan menso. ay no se hagan, si les gusta el blog, sino para que lo ven.

La diferencia entre "tu" y "usted"

¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.

Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Como encender un ordenador

Los tiempos cambian, la Informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más complicado la ardua tarea de encender un ordenador. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial. Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al informático licenciado en filología húngara...

1.- Lo que tiene usted delante es un ordenador. Si amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. Si no ve delante suyo ningún ordenador, puede que tenga que posicionarse de otra forma para verlo mejor. Venga dále la vuelta a la silla...

2.- Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de la naricita y métalo en el botoncito que pone Power. Tenga cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de Power, que no resulta muy estético a la vista... así, déle un movimiento brusco a la mano para ver si se despega. Pruebe de nuevo... inténtelo debajo de la silla... Ya nos hemos librado del bicho verde...

3.- ¿Se le enciende el ordenador? ¿No? vaya, usted es nuestro querido amigo de nuestro curso anterior... ¿No le da vergüenza? Han pasado 5 años y ¿todavía no sabe encender un ordenador? ¿Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene certificado de idiota o algo por el estilo? ¿o acaso me quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado el ordenador a la pared? ah, no, ah no... Venga enchúfelo y vaya al paso 1.

4.- Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende el ordenador. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿y cómo tiene pensado trabajar con un ordenador sin luz en la casa? Ya, ya... la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no tiene para pagar la luz... ¡¡¡Venga hombre!!! Lárguese, y ¡¡¡déjenos seguir el curso en paz!!!

5.- Bueno. Ya está arrancando el ordenador... ¡¡¡que no!!! ¡¡¡así no!!! ¡¡¡No sea bestia hombre!!! ¡¡¡deje el ordenador en la mesa!!!

6.- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que está grabado en su disco duro de 2 Gigas... ¡¡¡Cómo cambian los tiempos!!! ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted un ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba le decía lo del "Achuimini ichimini oju muneti..." y usted se quedaba igual que antes... ¡¡¡que tiempos aquellos!!!

7.- Si le sale una pelotita botando por la pantalla.... aghhh usted tienes el virus ¡¡¡más peligroso del mundo!!! ¡¡¡el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de sistema... sí ese que le han dejado en la tienda y que pensaba que nunca iba a usar.

8.- Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:

a) que el disco sea muy grande. No valen los LP\\\'s, singles, CD\\\'s ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.

b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquetera pequeña y viceversa....

c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah! ¿qué usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para arriba.

d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos usted es gafe, apague el ordenador inmediatamente... O O es que su disco no es de sistema, seguro que no ha conseguido el disco en una tómbola o algo por el estilo. A lo mejor es que su es distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...

9.- Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer.

Podía probar con entablar una fructífera conversación con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquete de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está para que lo encierren...

Ya he vuelto...

¡¡Ya ha arrancado!! ¡¡¡Aleluya!!! ¡¡¡Dios es misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el milagro!!! Ahora limpie el virus ese del ordenador y trabaje con el... yo ya estoy harto de decir chorradas por hoy.

33 Formas divertidas de pedir pizza

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.
Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.

3. Háblele con jerga de radioaficionado.

4. Pida un Big Mac Grande.

5. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"

7. Imite la voz de quien recoja la llamada.

8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.

10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa.
Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".

11. Cambie su acento cada tres segundos.

12. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906

13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza"
Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.

16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo

17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.

18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."

19. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.

20. Responda a sus preguntas con preguntas.

21. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.

22. Empiece su pedido con un "Me gustaría...".
Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"

23. Trate de alquilar una pizza.

24. Elimine verbos de su lenguaje.

25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.

26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.

28. Pida una porción, no una pizza entera.

29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.

31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"

32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.

33. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.