"El merenge es un delicioso postre"
D. Ravinovich
"La musa de la danza es terpsicore"
M. Mundstock
"¿Llamaban los señores?"
C. Nuñez
miércoles, 29 de abril de 2009
lunes, 13 de abril de 2009
Las mejores exageraciones
Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 100 y sobraron 99 pesos.
Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.
Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.
Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía que usar lentes porque se encandilaba.
Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una
manifestación.
Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.
Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.
Erase una vez un loco, pero tan loco, que fue a meterse al manicomio él solo.
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía para los dos lados.
Erase una vez un gordo, pero tan gordo que para encontrarse el ano tenia que buscarlo en un mapa.
Era un delincuente tan gordo, tan gordo que la policía no lo podía rodear.
Erase una vez un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo "si no llora, es el hígado".
Era una casa tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando llevaron un cuadro de la Santa Cena, los apóstoles se quedaron afuera
Era tan honrado, que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.
Erase una vez una gorda, pero tan gorda, que cuando llegaba a su casa su panza llegaba media hora antes.
Era un tipo tan gordo, tan gordo, que era más fácil brincarlo que darle la vuelta.
Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando comía limón, el limón hacia caras.
Era un tipo tan enano, pero tan enano, que cuando se sentaba en el suelo le colgaban los pies.
Había una muchacha tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.
Era una vez un señor tan rico, pero tan rico, que se lo comieron.
Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un mexicano.
Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
Todo el mundo quedó impresionado.
Le toca el turno al norteamericano, y dice:
Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al mexicano el que dice:
¡Yo los vi a los dos!
Últimas noticias, un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que para ponerle una inyección se la tenían que poner a la carne del almuerzo.
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tenía intestino grueso.
Era un hombre, tan limpio, pero tan limpio, que cuando se bañaba limpiaba el jabón.
Era un hombre pero tan, tan, tan bajito, que era el último en saber que llovía.
Había una vez un hombre tan, pero tan alto que vendía chicles en los aviones.
Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que en vez de traerlo una cigüeña lo trajo un pterodáctilo.
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que cuando se pesaba la báscula le decía, móntese pues.
Había una vez una señora tan, pero tan presumida, que en vez de usar zapatos de piel de cocodrilo, usaba un cocodrilo en cada pie.
Era un señor tan alto que tenia la vista nublada.
Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.
Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.
Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía que usar lentes porque se encandilaba.
Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una
manifestación.
Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.
Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.
Erase una vez un loco, pero tan loco, que fue a meterse al manicomio él solo.
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía para los dos lados.
Erase una vez un gordo, pero tan gordo que para encontrarse el ano tenia que buscarlo en un mapa.
Era un delincuente tan gordo, tan gordo que la policía no lo podía rodear.
Erase una vez un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo "si no llora, es el hígado".
Era una casa tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando llevaron un cuadro de la Santa Cena, los apóstoles se quedaron afuera
Era tan honrado, que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.
Erase una vez una gorda, pero tan gorda, que cuando llegaba a su casa su panza llegaba media hora antes.
Era un tipo tan gordo, tan gordo, que era más fácil brincarlo que darle la vuelta.
Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando comía limón, el limón hacia caras.
Era un tipo tan enano, pero tan enano, que cuando se sentaba en el suelo le colgaban los pies.
Había una muchacha tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.
Era una vez un señor tan rico, pero tan rico, que se lo comieron.
Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un mexicano.
Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
Todo el mundo quedó impresionado.
Le toca el turno al norteamericano, y dice:
Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al mexicano el que dice:
¡Yo los vi a los dos!
Últimas noticias, un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que para ponerle una inyección se la tenían que poner a la carne del almuerzo.
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tenía intestino grueso.
Era un hombre, tan limpio, pero tan limpio, que cuando se bañaba limpiaba el jabón.
Era un hombre pero tan, tan, tan bajito, que era el último en saber que llovía.
Había una vez un hombre tan, pero tan alto que vendía chicles en los aviones.
Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que en vez de traerlo una cigüeña lo trajo un pterodáctilo.
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que cuando se pesaba la báscula le decía, móntese pues.
Había una vez una señora tan, pero tan presumida, que en vez de usar zapatos de piel de cocodrilo, usaba un cocodrilo en cada pie.
Era un señor tan alto que tenia la vista nublada.
Policias!!!
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!
jueves, 9 de abril de 2009
Lorem Ipsum Aver traduzcanlo
"Neque porro quisquam est qui dolorem ipsum quia dolor sit amet, consectetur, adipisci velit..."
"Tiada siapa yang suka pada sakit, yang ingin mencari penyakit and ingin berpenyakit, hanya kerana ianya sakit..."
Apa itu Lorem Ipsum?
Lorem Ipsum adalah text contoh digunakan didalam industri pencetakan dan typesetting. Lorem Ipsum telah menjadi text contoh semenjak tahun ke 1500an, apabila pencetak yang kurang terkenal mengambil sebuah galeri cetak dan merobakanya menjadi satu buku spesimen. Ia telah bertahan bukan hanya selama lima kurun, tetapi telah melonjak ke era typesetting elektronik, dengan tiada perubahan ketara. Ia telah dipopularkan pada tahun 1960an dengan penerbitan Letraset yang mebawa kangungan Lorem Ipsum, dan lebih terkini dengan sofwer pencetakan desktop seperti Aldus PageMaker yang telah menyertakan satu versi Lorem Ipsum.
Mengapa kami menggunakannya?
Adalah menjadi satu fakta bahawa pembaca akan terganggu oleh text yang boleh difahami apabila melihat susunan mukasurat. Kegunaan Lorem Ipsum adalah kerana ia mempunyai susunan ayat yang kelihatan normal, yang lebih menarik berbeza dengan "Contoh disini, contoh disini". Ia menyerupai text yang boleh dibaca dalam bahasa Inggeris. Banyak pakej pencetakan desktop dan editor web sekarang menggunakan Lorem Ipsum sebagai model text, dan satu search "Lorem Ipsum" dapat memperlihatkan sejumlah website yang masih dalam persiapan. Pelbagai versi telah timbul dalam tahun tahun yang lepas, kadangkala secara sepontan, dan kadangkala di sengajakan (seperti selitan lawak jenaka dan sebagainya).
Dari mana asal nya?
Berbeza dari pendapat umum yang popular, Lorem Ipsum bukan karya text secara rambang. Ia menpunyai asal usul dari secebis sastera klasik Latin dari kurun 45 TM (Tahum Masihi) , menjadikan ia karya berusia lebih 2000 tahun. Richard McClintock, seorang professor bahasa di Latin di Hampden-Sydney College in Virginia, USA, telah menyelidik salah satu ayat Latin yang kurang difahami, "consectetur" dan dalam menelitikan pengunaan perkataan ini dalam karya klasikal, telah menjumpai asal perkataan "consectetur" ini. Lorem Ipsum berasal dari seksyen 1.10.32 dan 1.10.33 karya "de Finibus Bonorum et Malorum" (Kebaikan dan Kejahan Yang Ekstrim) oleh Cicero, ditulis pada 45 SM. Buku ini ialah satu peniliitian tentang teori etika, dan amat popular pada zaman Renaissance. Ayat pertama Lorem Ipsum, "Lorem ipsum dolor sit amet..", datangnya dari ayat terkadung didalam seksyen 1.10.32.
Sejumlah text seragam Lorem Ipsum yang digunakan semenjak 1500an di terbitkan di bawah ini untuk mereka yang berminat. Seksyen 1.10.32 dan 1.10.33 from "de Finibus Bonorum et Malorum" oleh Cicero juga disertakan seperti kandungan asal, dan disusuli dengan versi Inggeris semenjak tahun 1914, yang di terjemah oleh H. Rackham.
Dari mana dapat saya memperolehi text ini?
Ada banyak versi dari mukasurat-mukasurat Lorem Ipsum yang sedia ada, tetapi kebanyakkannya telah diubahsuai, lawak jenaka diselitkan, atau ayat ayat yang di sertakan secara rambang yang lansung tidak munasabah. Jika anda ingin menggunakan Lorem Ipsum, anda perlu memastikan bahwa tiada apa yang memalukan akan terselit didalam di tengah tengah kandungan text. Semua injin Lorem Ipsum didalam Internet hanya mengulangi text, sekaligus menjadikan injin kami sebagai yang terunggul dan tepat sekali di Internet. Ia menggunakan kamus yang mengandungi lebih 200 ayat Latin, bersama model dan struktur ayat Latin, untuk menghasilkan Lorem Ipsum yang munasabah. Hasil pengeluaran Lorem Ipsum kami adalah bebas dari ulangan ungkapan-ungkapan, lawak jenaka atau ayat ayat yang tidak bercirikan bahasa latin.
lunes, 6 de abril de 2009
Abogados!!! (parte 2)
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesos por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesos por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?
Gran amor!!!
La otra vez le pregunte a una amiga como quería que fuesen su(s) novio(s) o esposo(s) y me respondió:
Qué deseo
A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use calcetines del mismo par y calzones limpios.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años
1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
10. Que me reconozca.
A los 75 años
1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.
Así que...Todavía tengo chance excepto por lo de ser lindo
Qué deseo
A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use calcetines del mismo par y calzones limpios.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años
1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
10. Que me reconozca.
A los 75 años
1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.
Así que...Todavía tengo chance excepto por lo de ser lindo
Rul!!!
Esta entrada se la dedico a mi primo Rul
Les presento a Ruda Z Ostravy
Ruda Z Ostravy es un tipo checo al cual no se le entiende nada de lo que dice (bueno, si no hablas checo)
Con ustedes... ¡Ruda Z Ostravy!
Al principio es un dialogo en checo pero bueno, le adelantan al minuto 2:53 y ya.
Esta genial no?
Ok adios (o_O)
Les presento a Ruda Z Ostravy
Ruda Z Ostravy es un tipo checo al cual no se le entiende nada de lo que dice (bueno, si no hablas checo)
Con ustedes... ¡Ruda Z Ostravy!
Al principio es un dialogo en checo pero bueno, le adelantan al minuto 2:53 y ya.
Esta genial no?
Ok adios (o_O)
domingo, 5 de abril de 2009
Mi otro blog!!!
Que creen,
Hace rato no tenia nada que hacer y dije "voy a hacer otro blog" y así fue
asi que despues dije "les voy a decir a todos" entonces les doy la direccion
angelemus1.blogspot.com
Hace rato no tenia nada que hacer y dije "voy a hacer otro blog" y así fue
asi que despues dije "les voy a decir a todos" entonces les doy la direccion
angelemus1.blogspot.com
sábado, 4 de abril de 2009
Ya son las diez y media de la noche y no tengo nada que hacer
a mi primo le gano el sueño
Yo me estoy muriendo de frio ¡¡¡Quien chingaos se muere de frio en veracruz!!!
llevo desde las 10:00 hasta las 22:37, doce horas y media
bueno voy a seguir con mis dedicatorias de fotos para mis amigos
A shela El mundo del pingüino Tux
A cinthya un poster de la pelicula "twilight"
A Andrea... no se que le gusta pero bueno
}
Se acabaron los de la escuela ahora van los de otros lados
a mi hermanito kike un wallpaper de seek
Quien sabe que sea pero bueno
ya me dio sueño luego les dejo mas
Adios
a mi primo le gano el sueño
Yo me estoy muriendo de frio ¡¡¡Quien chingaos se muere de frio en veracruz!!!
llevo desde las 10:00 hasta las 22:37, doce horas y media
bueno voy a seguir con mis dedicatorias de fotos para mis amigos
A shela El mundo del pingüino Tux
A cinthya un poster de la pelicula "twilight"
A Andrea... no se que le gusta pero bueno}
Se acabaron los de la escuela ahora van los de otros lados
a mi hermanito kike un wallpaper de seek
Quien sabe que sea pero bueno
ya me dio sueño luego les dejo mas
Adios
Apocalipsis!!!!!!!
Todos moriremos en diez días ya que....Como dice la profecia:
El dia que Diana sonría, trece días despues todos moriremos...Miren esta foto:
Esta foto la tomó Edy el miércoles así que eso lo hacen tres días y diez mas tres son trece...ay que miedo.
Ahh...no se la crean es juego...pero mas vale prevenir que lamentar
Diana no te enojes o le digo a Edy (eso se llama chantaje)
Si les gusta el blog dejen un comentario en esta y otras entradas y recomiendenme casi no hay gente que lea el blog. aver anoten .:. http://angelemus.blogspot.com...
El dia que Diana sonría, trece días despues todos moriremos...Miren esta foto:
Esta foto la tomó Edy el miércoles así que eso lo hacen tres días y diez mas tres son trece...ay que miedo.
Ahh...no se la crean es juego...pero mas vale prevenir que lamentar
Diana no te enojes o le digo a Edy (eso se llama chantaje)
Si les gusta el blog dejen un comentario en esta y otras entradas y recomiendenme casi no hay gente que lea el blog. aver anoten .:. http://angelemus.blogspot.com...
Vacaciones!!!!!!!!!
"Las vacaciones son para no ir a la escuela"Angel Lemus.
Aloha!!!, Konnichiwa!!!, Hora!!!, Hi!!!, Bonjour!!!, Hello!!!, Hola!!!
Hoy...hmmm...Hoy es..........Hoy es Sábado!!!!!!!! ha!!! Eso no se lo esperaban.
Hoy...hmmm...Hoy es..........Hoy es Sábado!!!!!!!! ha!!! Eso no se lo esperaban.
Hoy es... Hoy es... Oy es... OOhh yes!!!
Aver,...,...,...,..., que les digo,...,...,....,....,...Adoro poner puntitos
Hoy me siento Infeliz. In.........Feliz, saben lo que eso significa, No?... Esta bien ...les contare por que:
En primera, mi blog no tiene seguidores asi que recomiendenme a sus amigos,
Segunda, Mi "mejor amiga" ya no me habla
Tercera, Cancelaron mi facebook
Cuarta, no tengo nada que hacer
Quinta, Mi "mejor amiga" sigue sin pelarme
Sexta, Ayer cumplio raul y no le dije ni ma...
Septima,No se que voy a hacer en todas las vacaciones
Asi que como no tengo nada que hacer... Les dire una brevísima parte de la biografia de Johann Sebastian Mastropiero
Aver,...,...,...,..., que les digo,...,...,....,....,...Adoro poner puntitos
Hoy me siento Infeliz. In.........Feliz, saben lo que eso significa, No?... Esta bien ...les contare por que:
En primera, mi blog no tiene seguidores asi que recomiendenme a sus amigos,
Segunda, Mi "mejor amiga" ya no me habla
Tercera, Cancelaron mi facebook
Cuarta, no tengo nada que hacer
Quinta, Mi "mejor amiga" sigue sin pelarme
Sexta, Ayer cumplio raul y no le dije ni ma...
Septima,No se que voy a hacer en todas las vacaciones
Asi que como no tengo nada que hacer... Les dire una brevísima parte de la biografia de Johann Sebastian Mastropiero
Mastropiero es sin duda uno de los compositores que ha motivado mayores polémicas entre los musicólogos. Por ejemplo, diversos autores coinciden en que nació un 7 de febrero, pero no se ponen de acuerdo respecto del año ni aun del siglo. Del mismo modo, diversos países se disputan su nacionalidad, sin que hasta el momento ninguno de ellos haya transigido en aceptarlo.
Tampoco se conoce la fecha exacta de su muerte... y ni siquiera si murió o no. Aun su nombre de pila, Johann Sebastian, es materia de discusión, ya que también fue conocido por otros nombres: Peter Illich, Wolfgang Amadeus, etcétera. Por ejemplo, firmó su tercera sinfonía como "Etcétera Mastropiero".
En verdad, lo único que se sabe con certeza sobre Mastropiero es que en el Viernes Santo de 1729, la Catedral de Leipzig fue testigo del estreno de una Pasion Segun San Mateo que, definitivamente, no le pertenece...
Listo Acabé
miércoles, 1 de abril de 2009
Pues...Otra vez yo
Hola de nuevo!!!
Cuanto fue??? como una semana veda?!?!
Esta se las dedico a los que pensaban que ya no iba a subir mas entradas a mi blog:
Aver... Que les digo? Mañana es el ultimo dia que voy a la escuela...wuuu!!!
el viernes me voy a Veracruz!!!
El sabado es una boda
y alomejor a partir del domingo pongo entradas diarias...(alomejor)...
Ahora que les digo...
hace rato tuve que jurar por el blog...Por que un amigo queria que le dijera una cosa que tenia que ver con otra cosa y no me creyo lo que le dije asi que lo jure por mi blog, por mi Hi5, por mi facebook y por mis 17 correos...Nada mas...jeje.
Supongo que si Edy, Diana o Ian leen esto ya saben a lo que me refiero.
Esta bien voy a pasarles unas fotos dedicadas a mis amigos
A Edy una de Naruto
Graciosa No??
A Diana...Una Sonrisita!!!
A mi hija ... amante del Anime y a mi ...amante de Super Mario Brothers.
A Rul...Quisiera opinar algo pero me gano el "una imagen dice mas que mil palabras" wuuu!! ya se como poner comillas
A Ian...mmm... No tengo idea de que le guste aparte de Yooooooooooolllllllllloooooooooooooooootttttttttttzzzzzzzzzzzzziiiiiinnnnn!!! asi que como no tengo ninguna foto de yolotzin...la buscare en internet.....................no encontre ninguna chin!
A mi diske mejor amiga la cual ya ni me pela
Aver si con eso te pones un poco mas feliz de lo que ya eres
Ya voi a apagar la compu por que me dijeron "ya llevas mucho rato" wuuuuu comillas comillas aha luego les pongo mas
Adios
Cuanto fue??? como una semana veda?!?!
Esta se las dedico a los que pensaban que ya no iba a subir mas entradas a mi blog:
Aver... Que les digo? Mañana es el ultimo dia que voy a la escuela...wuuu!!!
el viernes me voy a Veracruz!!!
El sabado es una boda
y alomejor a partir del domingo pongo entradas diarias...(alomejor)...
Ahora que les digo...
hace rato tuve que jurar por el blog...Por que un amigo queria que le dijera una cosa que tenia que ver con otra cosa y no me creyo lo que le dije asi que lo jure por mi blog, por mi Hi5, por mi facebook y por mis 17 correos...Nada mas...jeje.
Supongo que si Edy, Diana o Ian leen esto ya saben a lo que me refiero.
Esta bien voy a pasarles unas fotos dedicadas a mis amigos
A Edy una de Naruto
Graciosa No??
A Diana...Una Sonrisita!!!
A mi hija ... amante del Anime y a mi ...amante de Super Mario Brothers.
A Rul...Quisiera opinar algo pero me gano el "una imagen dice mas que mil palabras" wuuu!! ya se como poner comillas
A Ian...mmm... No tengo idea de que le guste aparte de Yooooooooooolllllllllloooooooooooooooootttttttttttzzzzzzzzzzzzziiiiiinnnnn!!! asi que como no tengo ninguna foto de yolotzin...la buscare en internet.....................no encontre ninguna chin!
A mi diske mejor amiga la cual ya ni me pela
Aver si con eso te pones un poco mas feliz de lo que ya eresYa voi a apagar la compu por que me dijeron "ya llevas mucho rato" wuuuuu comillas comillas aha luego les pongo mas
Adios
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